Новая тема
Re: Архив легенд
  • PaulR
  • Гость
Как-то вечером смотрим в окна на "волю" (казарма выходящая на улицу паралельная Мельникова, запямятовал название). Вдруг останавливается такси и водитель зовет чтобы помогли. И перебрасывает через забор пьяного в стельку курсанта. Подбегаем к нему, по петлицам (молнии) вроде бы наш. Ищем документы, находим военный билет и читаем, что это доблестное училище связи. Кричим водиле, чтобы забрал, а его уже и след простыл. Сердобольные транспортировали его в детский садик (рядом за забором)

Re: Архив легенд
  • PaulR
  • Гость
Было это во время несения караульной службы в училище. Для несведущих поясняю. Караульное помещение находится в метрах 900 от поста №1 (знамя училища). Время смены караулов каждые 2 часа. Тому кто стоит у знамени не позавидуешь. Стоять по стойке "Вольно" целых два часа никому не пожелаешь. Ночь. Проходит 2 часа , а смены все нет и нет. Часовой начинает волноваться. Звонит в караулку минут через 20 как должны были уже сменить. Сонный голос начкара отвечает "Караул в пути". Часовой ждет еще минут 10 - смены нет. Звонит опять. Тот же ответ - "Караул в пути". А в караулке тем временем. Караул в полном составе заснул. На звонки начкар отвечал "автоматически", только на второй звонок он наконец-то проснулся и сообразил, что не произвел смену часовых. Галопом поднял караул и практически бегом сменили народ на постах. У нас потом долго вспоминали эту фразу "Караул в пути"...

Re: Архив легенд
  • ОТЕЦ
  • Гость
написано про киевскую гарнизонную гауптвахту. Но я не могу судить, поскольку ни разу не довелось сходить в гарнизонный караул - всё наряды проторчал на ЦКПП. Все мы помним: этот караул - самая большая страшилка за все курсантские годы. Кто на какие должностЯ заступал, наверное до сих пор помнит соответствующие статьи УГиКС. Для остальных, кто не в курсе: был такой крендель в комендатуре, самый страшный зверь в том лесу майор Паюл. Я однажды встретился с ним в забавной обстановке. На первом курсе, с "минусом " (нашивка на рукаве обозначающая кол-во курсов), огородами пробираюсь вдоль Крещатика (по питерской было особенно не пройти - ПАТРУУУУУЛЬ). Какая радость в жизни у первокурсника ? Мороженое и плюшки (если ты к тому же толстяк :). Купил пломбир, открыл пасть, закрыл глаза, не успел поднести и куснуть, как вдруг какой то мужик как заорёт "Товарищ курсант, подойдите ко мне. И Вы, товарищ мл.с-т ! Я - МАЙОР ПАЮЛ. Доставить этого в комендатуру !" И пошел. "Этот" - пьяный в какашечку "дед" в майорской форме без галстука (партизан или выпускник после ХХ-летия :))). Мы увели его с Креста и отпустили с Богом. Дед об.@.рался конкретно от страха. Мы с траком-второкурсником тоже. Во какие люди и порядки были при социализме.


Re: Архив легенд
  • PaulR
  • Гость
Кто не помнит как курсанты возвращаются из увольнения в предверии Нового Года и как их проверяют на КПП. Вспоминается сюжет. Стоял бравый пополковник (замечательной души человек) у каждого проходящего в городок досматривал портфели и нет ли чего запазухой. Если находилась бутылка вина, то изымалась и тут же разбивалась, а фамилия заносилась в "черный" список . После чего курсант отпускался и должен был сообщить об инцинденте своему начальству. Но попался один курсант с бутылкой "Сибирской водки". Подполковник остальную очередь выгнал с КПП. Бутылку оставил на столе и курсача в "черный" список не заносил. И отпустил с Богом сказав, что докладывать не надо. Но где-то через часа два звонит в казарму и спрашивает этого курсанта. Бедняга прибегает с квадратными глазами на КПП весь бледный. Ведь поверил, что докладывать не надо и подумал, что подпол его "заложил". Но подполковник спросил. "Ты в каком магазине ее купил ? Я ее уже месяца два как ищу." Перепуганный курсант рассказал и недоверчиво переспросил "Докладывать ???". На что ответ. "Такие напитки надо пить , а не пойло что вы несете. Иди спокойно. Доклада не будет". Подполковник слово сдержал.

Re: Архив легенд
  • Обухан Ю.М. 2 фак. 1977
  • Гость
Подготовка к параду на взлетной полосе Нивки (завершающая фаза перед Крещатиком). 1975 год (плюс минус 1 год). После очердного прохождения торжественным маршем перед трибуной, к нашей коробке, после внушения командующим парадом, подходит начальник училища Линник Алексей Васильевич. С жестким командирским металлом в голосе: "Таварищи курсанты. Сейчас прошли зна-ачительно лучше. А то стоишь, то, то не то, то это не то. Стоишь, ну прямо как аб-блеваный". Возможно было произнесено "опплеванный", но мы в первой шеренге услышали именно так. Эту крылатую фразу мы чуть ли не хором повторяли потом со смехом на всех подготовках к парадам, коих в истории каждого слушателя в КВИРТУ было 4-5.

Re: Архив легенд
  • Блэк Саббач
  • Гость
выношу на суд афоризм известного в кругах третьего фака Иванова Б.П. "Всем оставаться на местах, журнал самоподготовки на стол!"

Re: Архив легенд
  • Мечтатель
  • Гость
Афоризм Иванова Б.П. когда он был курсовым офицером на 1 факультете Развод на занятия. поступает команда "Выйти из портфелей", что означало слушателем отойти от своиз портфелей и сумок для проверки на наличие запрещенных предметок(Водки и.т.д)

Re: Архив легенд
  • Агеев Евгений
  • Гость
Когда-то даже вел конспект афоризмов и поговорок (1977-1982). Профессор Эйдельман (математик)выдавал их каждое занятие кучами: "Он весь ушел в науку, на поверхности осталась одна голова", "Не путай божий дар с яичницей", "Прибъем переменную большими гвоздями - зафиксируем ее, говоря по-научному", "Продемонстрируйте свои знания, отличные от нуля". Хороший был человек, по доброте душевной влепил двойку на 2-м курсе зимой со словами "Я знаю, что ты ответил на тройку, но я ждал от тебя большего". Что такое в зимнюю сессию получить "пару" - это сиди без каникул ! Поищу зап.книжку с афоризмами дома, если нужно, то опубликуем

Re: Архив легенд
  • Усенко Сергей
  • Гость
Мне тут недавно вспомнился Александр Иванович (или просто Саня) Величко с легендарной кафедры физподготовки. Как многие, наверное, помнят, Саша был в КВИРТУ фигурой более чем колоритной. Чемпион Европы по бегу с препятствиями, призёр других международных соревнований, Мастер спорта СССР, Саша Величко, как выглядело со стороны, оказался в Советской Армии вообще и в КВИРТУ в частности каким-то непонятным (в первую очередь для его самого) образом. Мы тащились от его явно нестроевой выправки, натянутой на уши фуражки и нарочито сурового выражения лица Сани в образе начальника патруля, а его выражения типа "и скажу я вам, что в Буллонском лесу (где он действительно бывал) гандонов больше, чем грибов..." или "и вот этих вот двоечников (по физподготовке, конечно) я бы посадил в вертолёт, поднял на высоту Киевской телебашни и сказал бы им ВСЭГО ХАРРОШЭГО..." никого из нас не могли оставить равнодушным. Несмотря на, скажем так, узко спортивную (но не узко военную, что было большим его преимуществом) ориентацию своего ума Александр Иванович был классным чудаком и слыл среди курсантов своим парнем. Благодаря ему, многие наши занимались "многоборьем", т.е. под видом тренировок бегали в легальные самоходы. Он, по понятным причинам, не был "военным", т.е. с ним, в отличие от ярых вояк, можно было найти общий язык. На кафедре физподготовки, как опять же многие, наверное, помнят были и другие довольно интересные типажи, и была там ещё и лаборантка Таня, не очень чтобы симпатичная, но очень хотевшая выйти замуж за курсанта-выпускника, что у неё, надо сказать, в последствии и получилось. Итак, хмурое мартовское воскресное утро. Снег уже кое-где растаял и уже кое-где превратился в лёд. Холодно, и дует довольно неласковый пронизывающий ветер. Мы стоим в колонну по четыре в нежарком ПШ, нелёгких сапогах и без ремней перед кафедрой физподготовки. Нам холодно, и настоение у нас ну его нахер - нам надо перебегать кросс длинной в пять километров. Хочется в увольнение, но до него надо дожить, пройдя через страдания на дистанции в Бабьем Яру. На парапете у стены кафедры, возвышаясь над нашей угрюмой, невыспавшейся штраф-командой, стоит Саня и толкает перед нами пламенную речь, которая должна пробудить нас к жизни и повести на подвиг. Говорит он громко, отрывистыми незамысловатыми фразами, смысл и форма которых мало логичны вообще и слабо соотносятся с окружающей нас действительностью. Мы знаем, что, то что говорит Саня, часто вообще слабо коррелируется с реальной действительностью. Как только он перешёл к кульминационной призывной части своей речи, неожиданно из-за угла появляется Таня, стараясь пройти между Величко и строем. А Саня в это время громко говорит следующее: "Парни! Сегодня перебегаем 5 километров. Вы не должны подвести на этот раз. Докажите всё-таки, что не зря носите два яйца между ног, - увидев выплывшую из-за угла Таню, бодро добавляет, - А здравствуй, Таня!". Смачная фигура был Александр Иванович. Где он сейчас, если жив?

Re: Архив легенд
  • Усенко Сергей
  • Гость
В моём отделении были два корефана - Чуб и Хома. Сошлись они ещё на КМБ по нескольким причинам: оба киевляне, вместе - в увольнения, общие знакомые, передаваемый на КПП от родных хавчик, и т.д. и т.п.. Они даже внешне были похожи друг на друга. Дополняло картину их корефанства то, что в строю они стояли друг за другом, а также ещё и то, что кровати их тоже стояли рядом в самом, надо сказать блатном месте - в углу дальнего кубрика казармы, у окон. Там было несколько двухъярусных кроватей. Чуб и Хома спали рядом на первом ярусе. Дело было, насколько помню, во время зимнего семестра второго, или, скорее всего, третьего, курса. В это время было много лабораторных работ по приёмникам, передатчикам и другим похожим техническим предметам. Народ был вмеру задолбан нарядами, караулами, учёбой, контрольными, незачётами по лабораторным, двойками, самоподготовками, пересдачами, промыванием мозгов, лишениями увольнений и тому подобным - вобщем, начальство давило на курсантов, курсанты лягались - в КВИРТУ шла обычная жизнь. Где-то в это время рассказывает Чуб такую историю. Сплю я, говорит, ночью и сквозь сон чувствую как кто-то меня гладит по голове. Ну, гладит, и гладит. Не пойму снится или нет. Сплю дальше. Потом чувствую, рука остановилась, и кто-то осторожно взял меня за ухо. Понимаю, что это уже не сон. От неожиданности становится страшновато. Рука же держит моё ухо и начинает медленно вращать его сначала в одну сторону а потом в обратную, потом опять. Покрылся холодным потом. Боюсь пошевельнуться. Опять - в одну сторону, потом - в обратную. Остановилась. Пользуясь моментом, осторожно открываю глаза. Зрение какое-то время привыкает к темноте, и я вижу следующую картину. На соседней кровати сидит Хома с напряженным от мысли лицом, держит меня за ухо и бормочет себе под нос что-то вроде: "Для изменения волнового сопротивления поворачиваем ручку аттенюатора прибора сначала до упора вправо, а затем до упора влево. Сначала вправо, затем влево." Народ учился до лунатизма...

Re: Архив легенд
  • Baka_
  • Гость
История из жизни 1 группы 4 факультета, 90 гв Лютеж, ранняя осень, занятия в открытом классе в районе стрельбища по хим-дыму. Преподаватель, коренастый подполковник химической службы, фамилию, к сожалению, не помню, объясняет принцип действия изолирующего противогаза. Показывает баллон противогаза и пускает его по рядам. Коробка противогаза оседает на последнем ряду. На нем сидят два бойца - Женя Маленький и Женя Кадет. Изнемогая от скуки, периодически начинают толкаться, спихивая друг друга с лавки. Коробка лежит на парте. Во время, когда преподаватель объясняет как надо переводить в рабочее состояние коробку противогаза (вытащить две заглушки), тезки были заняты очередной стычкой. Получив "гав" от подполковника успокаиваются. Преподаватель тем временем достает капсулу, показывает, куда надо ее вставить и как разбить, чтобы начался вырабатываться кислород. Предварительно, еще одна капсула была пущена по рядам и, естественно, осела на последнем ряду. Женя Кадет, с абсолютно просветленным и зачарованным лицом, вставляет капсулу куда сказали и делает что сказали. Начинает вырабатываться кислород. Ввиду того, что предварительно коробка противогаза не была приведена в рабочее состояние, она начинает разогреваться и увеличиваться в размерах. Сначала эти два орла пытались спрятать коробку между собой. Поняв, что ситуация с каждой минутой ухудшается, эти клоуны начали перекидывать коробку друг другу. Группа постепенно начинает сползать под парты. В это момент преподаватель увидев, что происходит форменное нарушение дисциплины, задает вопрос на последний ряд - "Товарищи курсанты, что там у вас происходит?". Женя Маленький встает и на вытянутых руках показывает преподавателю уже изрядно бочкообразную противогазную коробку - "Вот!!!". Далее был мощный прыжок подполковника химика к последней парте, выхватывание коробки и ее метание в лес. Через минуты три коробка издала жалкий, абсолютно не достойный всей истории звучок. А подполковника химика в момент броска пробил радикулит. Он так и оставался еще мнут пятнадцать в согнутом состоянии, чем доставил необычайное веселье всей группе. Что было двум нашим Жекам - не помню – кажется, схлопотали по парочке нарядов....

Re: Архив легенд
  • Макаров Евгений Евгеньевич ( :2 Факультет, 1973 год выпуска)
  • Гость
Это было давно. КВИРТУ было в соку. Шатаясь по Крещатику, мешая чудесное Иршавское вино в «Троянде Закарпатья» с обычным «Жигулевским» на столиках с Бичами, приставая ко всем девчонкам, которые хоть как – то импонировали вкусу, мы доплелись до площади Калинина (ныне Незалежности). Нас было четверо. Смеркалось. Пиво подступило к пузырю. Там, где сейчас дом с часами, стоял маленький обувной магазин с грязным, темным двориком. Туда мы и зашли. Дело делали в унисон. И вдруг не человеческий, душераздирающий вопль одного из нас заставил вздрогнуть и кончить в штаны. Резко обернулись. В двух шагах в петле, висел голый мужик. Аааа! Пригляделись – манекен! Отлегло. Кавалерийской походкой (штаны мокрые) подошли ближе – манекен. Решение возникло сразу – берем. Манекен разделялся пополам. Верхнюю часть туловища с головой взял я. Друг взял ноги с голой задницей. В таком виде, мы с гордостью, вышли на главную площадь столицы Украины. Надо сказать, что на площади Калинина было кольцо 4 – го троллейбуса, который шел прямо в КВИРТУ. Воодушевляя пассажиров голой задницей манекена, мы сели в троллейбус. Впереди меня сидел пьяный в сиську мужик, согнувшись и положив голову, практически, себе на колени. Я надел на голову манекена свою шапку и с размаху ударил мужика по горбу. Пьяный вскочил, обернулся и начал высказывать манекену все, что он о нем думает, распыляясь тем, что манекен был серьезен и на глупые вопросы не отвечал. Пассажиры от смеха катались по вагону. Общежитие встретило нас с чувством глубокого удовлетворения. Манекен пользовался большим успехом. Его таскали по комнатам, он был за столом на всех праздниках, использовали вместо вешалки, одевали в шинель и сажали на Белорусской просить милостыню – подавали хорошо. Но постепенно он всем надоел и его поставили в коридор, в кладовку. А убирали в то время в общежитии уборщицы – пожилые женщины. И вот утром уборщица открывает кладовку…. С трудом, в полуобморочном состоянии она добегает до телефона и докладывает дежурному по училищу, что в кладовке стоит голый слушатель, на вопросы не отвечает. Дежурный немедленно докладывает начальнику училища и, получив команду срочно разобраться, полковник, бежит в общежитие. Увидев манекен, дежурный получает команду доставить его в кабинет начальника училища. Представьте себе картину - по Мельникова бежит полковник с повязкой и несет полуголый манекен. Об этом говорили долго. Затем были разборки. Нашли человека, который поставил манекен в кладовку – арестовали на десять суток. Нас он не сдал. Процесс объявления ареста рассказал мне так: «Захожу на ковер к начальнику училища, а справа от стола стоит манекен в трусах……».

Re: Архив легенд
  • Рубанов Евгений. 1980 г. в. 3 факультет
  • Гость
Весна 1978 года. 3 курс 3 факультета доживает последние пару месяцев в казарме на втором этаже в здании, где комната посетителей и медсанчасть, с окнами на ул. Мельникова. Тихий субботний вечер. Каптерка. Пришедшие из увольнения Коля Сватковский и Саша Багаев принесли две бутылки водки, бутылку шампанского и несколько апельсин (райский ужин). Сидим за столом и пишем пулю. Надо сказать, что увлечение преферансом в то время было повальное, играли ночи на пролет. На тумбочке стоит Володя Смирнов «Китаец», лепший кореш и заядлый игрок.Стоять ему надоело и он просится в каптерку «на две минуты покурить» . Так проходит где-то час, дым коромыслом, тосты за каждую сыгранную партию. Важная деталь- тогда большинство дверей закрывалось ключами с бородками в обе стороны, замки с большими замочными скважинами. Вдруг Китаец (дневальный) встает, берет апельсиновую корку, и со словами «что-то мне не нравится» выжимает ее в замочную скважину . Раздается дикий стук в дверь и крик «откройте немедленно». Пришлось открыть. На пороге- пом. Деж. подполковник со следами сока и слезами на глазах. Так закончилось исполнение мной наиважнейших обязанностей по подсчету простыней, а ночной игорный клуб-бар «Каптерка» был закрыт. Упомянутый выше Саша Багаев некоторое время (не продолжительное) был командиром отделения. Как-то вечером объявляют о присвоении ему (ефрейтору) мл. сержанта. Естественно,такой государственный праздник мы слегка обмыли. Он разрезает каждую ефрейторскую лычку на две узенькие и приклеивает их по две на погоны (помните, все белые лычки были из пластика, а экраны на всех кафедрах были изрезаны). И в таком виде попадается зам. нач. факультета. На этом его командирская карьера закончилась.

Re: Архив легенд
  • Batya
  • Гость
Ст. л-ту Стрункину посвящается (совпадение фамилии с реальным персонажем является случайностью, т.к. я её всё равно не помню, но уж больно красиво звучит – старший лейтенант Стрункин) Эта правдивая история была рассказана мне курсантами 2-го ф-та за дружеской беседой. К сожалению, я не был очевидцем этих событий, и за давностью лет наверняка что-то подзабыл, поэтому в моём изложении история может несколько отличаться от реальных событий. Было это примерно во второй половине 80-х годов, когда начальником КВИРТУ ПВО был генерал-лейтенант Поляков. В ту пору 2-й факультет был самым многочисленным, всвязи с чем все пять курсов 2-го ф-та проживали в казармах во втором городке, в то время как 4-5 курсы других факультетов жили в общежитии 3-го городка. Ну пятый курс есть пятый курс – без пяти минут лейтенанты. В увольнение ходили практически без ограничений. Но у 2 ф-та было одно неудобство – чтобы попасть в свою казарму с остановки троллейбуса через КПП, надо было от остановки сделать небольшой круг, в то время как казарма вот, прямо за забором. Естественно, для курсанта никаких проблем не составляет перемахнуть через забор, поэтому практически все возвращающиеся с той остановки так и делали. В ту пору из войск курсовым офицером на 1-й курс 2-го ф-та прибыл ст.л-т Стрункин. И, в порыве переполняющих его по этому поводу чувств, стал наводить уставной порядок во вверенном ему подразделении. В один из вечеров тихой осенней поры ст.л-т Стрункин стоял у окна казармы, наслаждаясь прекрасным осенним видом забора КВИРТУ. Неожиданно через забор перелетели перелётные птицы. «Какие птицы!- подумал ст.л-т.- Птицы в шинелях не летают! По Уставу не положено!». И решил Стрункин изловить и наказать хотя бы одну пташку, чтобы другим не повадно было. Как настоящий охотник он решил замаскироваться. Но спрятаться у забора было негде, да и нарушителя надо было брать с поличным, а увидев за забором офицера, курсант мог бы поостеречься, и пойти через КПП. И тут ст.л-та Стрункина осенила гениальная мысль. Если надеть шинель курсанта, благо в казарме их полно, то его фигура у забора не вызовет подозрений, и можно будет за руку поймать очередного нарушителя. Радостный и счастливый от предвкушения улова, гордый от своей хитрости, ст.л-т Стрункин в шинели первокурсника направился к забору. И ему не пришлось долго ждать своей добычи. Буквально через несколько минут над забором показалась голова. На горе Стрункину – это пятикурсник возвращался из увольнения. В руках у него был дипломат. Кто помнит – это небольшой чемоданчик, в который прекрасно помещались несколько бутылок водки или пива. Прыгать через забор с дипломатом было неудобно, а бросать его на землю – нежелательно ( мало ли что в нём может разбиться), поэтому увидев за забором первокурсника пятикурсник обрадовался. - Боец! Подержи дипломат, пока я перелезу, - обратился курсант к Стрункину. «Ну, теперь-то он уж точно не убежит!» - радостно подумал ст.л-т, беря дипломат в руки. Курсант лихо перепрыгнул через забор и протянул руку за дипломатом, но Стрункин не отдавал его, пряча за спиной. - Как Ваша фамилия, товарищ курсант. Вы нарушили внутренний распорядок и будете наказаны.- грозно сказал Стрункин. -Ты чё охуел! Или у тебя от уставов совсем крышу снесло! Отдай дипломат и сгинь, пока я не разозлился. -Дипломат я не отдам, а вместе с ним отведу Вас к дежурному по училищу, потому что я не Охуел, а старший лейтенант Стрункин! – гордо сказал старлей. -Ну тогда я генерал-лейтенант Поляков! – ответил курсант и от всей души приложился к физиономии старлея. Ощутив всю вескость аргументов курсанта своей челюстью, ст.л-т Стрункин выпустил из рук дипломат и прилёг прямо на сырую осеннюю землю поразмыслить о вечном. Когда старлей вернулся к реальности, то не было ни курсанта, ни дипломата, и всё это казалось миражом, только предательски болела челюсть. Говорят, что после этого ему довольно быстро дали капитана.

Re: Архив легенд
  • Batya
  • Гость
Экскурсия в общагу 5-го 4-го. Сразу предупрежу, что в своих рассказах буду оперировать кличками, некоторые из которых выдуманы, чтобы не компрометировать уважаемых мною людей. В ту пору мы учились на 5 курсе и жили в общежитии. Общага, в которой живут около сотни без пяти минут лейтенантов, в особом представлении не нуждается. Хотя общага 5-го 4-го – это было что-то особенное. Мы на 5 курсе вообще обнаглели, и врезали в комнаты замки, что по внутреннему распорядку ну никак не разрешалось. Но и тут Шеф нас отмазал. Шеф – это наш начальник курса – подполковник Васильев – добрейшей души человек. Как в анекдоте: «Решил Фурманов написать повесть про Чапаева. И спрашивает его ординарца Петьку: - Что ты, Петька, можешь рассказать про Чапаева? - Чапаев - добрейшей души человек! – Отвечает Петька. - А в чем это выражается? – не унимается Фурманов. – Расскажите какой-нибудь случай из жизни. - Ну, например, вчера, едем мы верхом по селу, а навстречу ему мальчик, оборванец, сразу видно – сирота, жалобно так просит хлеба. А Чапаев, добрейшей души человек, говорит ему: «Пошёл на х*й!». А мог бы и шашкой рубануть!» Так и наш Шеф, обматерить мог, но шашкой никогда не рубал, да и в обиду своих подопечных не давал. Вобщем – настоящий отец-командир. И с замками в комнаты, когда деваться было некуда, замки уже врезали, он нас отмазал. Собрал по одному ключу от каждой комнаты – и в канцелярию на стенд. Командованию училища объяснил, что были случаи воровства, и замки врезали, в качестве эксперимента, чтобы искоренить воровство. И с нами договорился, что сегодня – завтра придёт с проверкой зам.нач.училища, и надо навести идеальный порядок. Всё было исполнено, и порядок в комнатах был как на первом курсе. Пришёл п-к Зимин с проверкой, и давай по комнатам шарить. - В эту комнату хочу! – говорит п-к Зимин. - Пожалуйста! Комната №5 – ключ на стенде. Открываем, заходим, – отвечает Шеф. - Оооооооо!!! А в эту комнату? - Пожалуйста. Берём ключ со стенда, открываем, заходим - Оооооооо!!! И т.д. П-к Зимин такого порядка на 5 курсе не видел никогда, ну и в качестве эксперимента разрешил оставить в комнатах замки. Тут всё и понеслось. Короче, через несколько недель в комнатах был такой бардак, какого общаги КВИРТУ ещё не видели. Любой дежурный или проверяющий удивлённо узнавал, что замки врезаны с разрешения п-ка Зимина, ключи от комнат есть, но в канцелярии, а канцелярия – на замке. В такую-то общагу и решил Камень привести свою молодую жену, так сказать, на экскурсию, показать суровый армейский быт. Женатики и киевляне к тому времени жили дома, приезжали только на учёбу и в наряды, и потому быт холостяцкой общаги стали забывать. А зря. Зрелище не для слабонервных нежных юных особ. А Камень, в порыве нежных чувств, пришёл-таки вечером с женой в общагу. Общага представляла из себя длинный коридор с комнатами направо и налево. В начале и в конце коридора были комнаты для умывания и туалеты. И Камень со своей женой, зайдя в общагу, первым делом увидели идущего по коридору им навстречу Сяву. Сява только что в умывальнике принял холодный душ и спокойно шёл к себе в комнату. Из всей одежды на нём было только армейское вафельное полотенце. И т.к. Сява был, мягко говоря, парень не худой, всвязи с чем это полотенце на талии не сходилось, то полотенце висело на плече. - Здрассте, - сказал Сява и, спокойно сделав ещё несколько шагов навстречу, завернул в свою комнату. И это было только начало. Камень решил показать как обустроены курсанты в комнате. Захотел попасть в комнату, где он по штату был приписан – как-никак, хоть и не живёт в ней, но всё же это и его комната тоже. Стучит. Молчание. Стучит настойчивее. И неожиданно слышит ответ: - Пошёл на х*й! Нееет, мы не матерились, а просто разговаривали на матерном. Слегка ошалев, Камень решил исправить ситуацию. - Это я, Камень, пришёл. Откройте! - Пошёл на х*й, п**дун! Камень дома свою жену е**т! Ну они же в комнате не знали, что это действительно он, да ещё и не один, а с дамой. - Милый пойдём домой! – сказала Камню жена. Услышав за дверью женский голос, ребята поняли, как они облажались, по-быстрому привели себя в порядок и открыли дверь. - Здравствуйте! Мы Вас не ждали! Надо ж было предупредить! Давайте знакомиться. Проходите, попьём чайку. Вобщем не курсанты, а сама галантность. И всё так чинно, благородно, сели за стол, пьют чай, смотрят телевизор и мирно беседуют. Кстати, это была одна из немногих комнат, в которой был телевизор, взятый напрокат. Вдруг, неожиданно распахнулась дверь, которую забыли закрыть. На пороге стоял Киловатт. - Ребята, поделитесь сахаром! – обратился он к присутствующим с безобидным вопросом. Он тоже был после душа, поэтому из всей одежды на нём присутствовало только вафельное полотенце. Киловатт был достаточно худ, чтобы полотенце сходилось у него на талии. Но его отличал самый длинный член на нашем курсе. Линейкой его конечно никто не мерил, но визуально впечатлял. Киловатт был некоторое время женат, но на 4 курсе развёлся, а его бывшая жена скоропостижно вышла замуж во второй раз. Так на 5 курсе она, будучи уже замужем, несколько раз приезжала к нему в общагу, а на день рожденья даже привезла огромный букет роз. Мы над Киловаттом по-дружески подшучивали: «Ты покажи её новому мужу свой член, и скажи, что после тебя ему там делать нечего!». И вот это самое его достоинство предательски свешивалось ниже полотенца. Увидев за столом даму, Киловатт инстинктивно попытался исправить ситуацию. Его рука скользнула под полотенце и подтянула конец выше края полотенца. Но несколько мгновений спустя, он осознал всю несуразность своего положения, отпустил член, махнул в сердцах рукой, грязно выматерился (ну не вслух конечно) и ушёл, так и не дождавшись, когда ему дадут сахара. В остальном визит молодых супругов, насколько я помню, прошёл без эксцессов. Хотя могло быть гораздо хуже.

Re: Архив легенд
  • Владимир Горбенко
  • Гость
Пару дней назад нашелся мой однокашник, о котором у нас не было информации 16 лет. Он то и был действующим героем ниже приведенной истории... ------------------------------------------------------------------------- Буквально несколько дней назад, я получил письмо от моего старого товарища по училищу, с которым потом судьба провела по Дальнему Востоку, который единственный был на моей свадьбе в забытом гарнизоне <Возжаевка> (в народе <Выживаевка>), впрочем, как и большинство гарнизонов в тех краях. Шестнадцать лет мне о нем ничего не было известно. Он то и был главным действующим лицом той истории, происшедшей весной 1983 года. Шел второй семестр. Лабораторная по физике. Если память не изменяет, то лекции у нас читала и вела семинары Семенюченко, а вот имя -отчество уже не помню. Но человек был хороший, как и значительное большинство преподавателей. Как обычно, перед лабораторной пишем коллоквиум. Вопрос и 3-4 ответа на него, угадай какой правильный. Мне с <К> попались одинаковые варианты, но вот только незадача - сидим в разных концах кабинета. Вдруг чудо свершилось, преподаватель на пару минут вышел к коридор. Тут же крик <К>: - Что ты выбрал в третьем вопросе? - Напряженность не изменится. - Как определил? - Методом тыка (думаю, не надо объяснять суть этого метода). Спустя неделю приходим на очередной семинар. Раздают результаты. У меня 4, у <К> 3, и жирная красная черта по ответу. Подходит ко мне <К> и говорит: - У тебя четыре, а у меня три, у тебя ничего не подчеркнуто, а у меня смотри - красного больше чем синего. Смотрю, что же там вызвало такой интерес у преподавателя и читаю: <Напряженность между пластинам конденсатора не изменится. Это я определил с помощью метода <Научного тыка>. ------------------------------------------------------------------------- Горбенко Владимир. 2 факультет выпуск 1987 года.

Re: Архив легенд
  • Белюченко И.М
  • Гость
Билли (выпуск 1958 г.) Ура! Приняли! Поступил! конкурс 4:1 (июль, 1954 г.) Санпропускник. После помывки в коллективном душе, в предбаннике получали обмундирование. Раздача разных предметов в разных прилавках: сапоги, головные уборы, нижнее бельё, гимнастёрки и брюки в сапоги, ремни и полевые сумки. 5-я рота обмундировалась последней. По выходу из душа достались только шапки и сапоги. Остальное обещали скоро подвести. Ходили по предбаннику в шапках и сапогах. Шутка минуты – обмундированы с ног до головы.

Re: Архив легенд
  • Белюченко И.М
  • Гость
Сентябрь 1958 г. Неофициальный выпускной вечер в ресторане “Динамо”. Весь зал и балконы второго этажа ресторана заняли одни выпускники КВИРТУ. Где-то в полночь к центральной пальме на нетвёрдых ногах вышли два квиртуанца. Одни с бокалом, второй с бутылкой шампанского. Все на них смотрят. Первый поднимает бокал, второй льёт в него шампанское. Бокал наполняется, второй продолжает лить, шампанское льётся по руке, по форме. “Пусть наша жизня будет полна, как этот бокал!” Такое было напутствие выпускникам 1958 г.

Re: Архив легенд
  • Белюченко И.М
  • Гость
Приходит квиртуанец из увольнения, в глазах блеск. “С такой девахой познакомился! Я ей в троллейбусе билет купил и говорю – проверь, может счастливый (сумма первых трёх цифр номера билета равна сумме остальных). А она мне – у кого нет счастья в жизни, тот ищет его в билетах! Представляешь?!” Вот так и познакомились, а в 2008 году будет у них Золотая Свадьба

Re: Архив легенд
  • Белюченко И.М
  • Гость
Лето 1958 г. Войсковая стажировка, г. Орёл. На окраине штаб радиотехнического полка. Прибыли вдвоём на войсковую стажировку с Ю.П. Лещенко (будущим Генеральным конструктором НИИ “Кибернетика”, только тогда он об этом не знал, я тоже). Определили нас на КРАС (контрольно-ремонтная автостанция). Начальником её был выпускник КВИРТУ первого выпуска ст. лейтенант. Кроме туманного словесного задания на стажировке требовалось стать классными специалистами-операторами РЛС. Для этого надо обнаружить и вести цели. Что-то на третий класс-10 целей, второй класс-40 и т.д. Так кто нам даст на боевой РЛС вести цели?! На КРАСе особо не напрягались, отношение уважительное – из академии, ездили в город. Вдруг озабоченный старлей стал говорить о своей страшной занятости, хотя появлялся на службе через день с устойчивым шлейфом изо рта. Вот пристают к нему командиры – почини радиолу в красном уголке, а ему некогда, да и забыл он уже всю науку. Вы бы взялись, только что всякие приёмники изучали. Переглянулись, а что всё тут есть – осциллографы, генераторы сигналов. Подключим ГСС, посмотрим на экран и мигом определим, кто сломался. Давайте радиолу. Пришли в красный уголок. Большая красивая радиола высшего класса “Фестиваль”. Индикатором моргает, но звука нет. С ГСС и осциллографом насмотрелись всякой абракадабры на экране, но в диагностике не продвинулись. С академических высот спустились на землю. Стали на лампы смотреть – накал есть или нет. Стали лампы менять. Результатов нет. И вдруг видим все сопротивления нормальные, а одно чёрное. По схеме между детектором и усилителем звука. Номинал прочесть не можем. Закоротили пинцетом его выводы – из динамиков звук. Быстро выпаяли, подобрали двухваттное сопротивление, впаяли. Фестиваль врубили на полную – 2 пятиваттных и 2 одноваттных ВЧ динамика. Сбежался народ. Больше всех радовался наш старлей. Я же говорил – академики! Дали нам каждому по справке, что наводили мы по 46 целей (на второй класс), но в КВИРТУ дали значки оператора только третьего класса, так как значков второго класса не оказалось.

Страница 2 из 3